Talon D'Achille En-Blanc

Alzheimer: Do Ghosts Cry? | home

Vendredi 13 novembre

Ce texte absurde a eu l'honneur d'être cité dans le blog de rhumatologie

http://rhumatopratique.com

du Dr Jean-Pierre Legros

Ce texte écrit le lendemain d'un film de Audiard, fait partie d'une trilogie en quatre pièces essayant de réfléchir à la question:

Le nombre de maladie est-il un nombre limité et peut-on dire qu'en l'an 2009 on ne trouvera plus de nouvelles maladies, genre Maladie de Duponovitch-Tagamachi?

Le nombre de maladies nous concerne tous. Concernant le nombre de maladies, je pense qu'il est illimité.

Je pense aussi que ce n'est pas un grand problème.

Le grand problème est que l'interphase entre le malade et la Base de Donnée des Maladies ne fonctionne plus. En clair qu'aucun médecin ne peut plus maîtriser l'interphase entre la maladie et la Connaissance des Maladies.

Qui a le temps de lire chaque jour dix journaux médicaux?

De là à ne pas lire un seul article en vingt ans de carrière médicale?

Donc cette analogie

Tchac !!!!

Vous savez le bruit sec, ça ne pardonne pas. Je vacille, le lubrique à coté de moi en profite par agripper par le bras en étalant largement la main,

Connard, c'est le talon que j'ai cassé pas le soutien gorge!

Alors je vacille un nouveau coup et je lui plante le talon aiguille qui reste encore dans le pied; Avec le gros sourire plein de reconnaissance,

Oh merci Monsieur, j'espère que je ne vous ai pas fait mal!!!!

Et lui de se coincer la voix entre les dénégations et le ouil ouil de son pied transpercé.

La Gare St Lazare cela n'a jamais été bon pour les talons hauts. Ils le savent tous les vieux qui sont là en bas de l'escalier. Depuis que le cinéma porno et la rue de Budapest n'existent plus ils se rabattent sur la gentille bourgeoise de banlieue.

Reste que je suis là comme un échassier atteint de Parkinson avec une godasse à la main. C'est pas très utile sauf si un autre bienfaiteur des jeunes filles en détresse veut m'aider lui-aussi.

Ma mère me racontait qu'à la Libération, chacun avait dans la poche sa boite de sucre (au marché noir) et que sur la boite il y avait écrit

Un c'est bien

Deux c'est trop

Peut-être que pour les sucres c'est une bonne idée, mais pour les chaussures je vous confirme que deux ce n'est pas trop.

Donc acheter des chaussures

Puisque je suis à côté de la pharmacie je rentre pour acheter le nouveau Super-gluant, celui qui vous fait maigrir pendant que vous dormez. Je ne sais pas si cela est efficace, mais pour le compte en Banque, c'est très efficace, il ne va pas falloir que je passe à côté de mon banquier. Encore que l'automate qui remplace mon gentil banquier bien chauve qui m'accordait tout alors que je ne lui accordais rien, l'automate, c'est plus dur.

Je rentre dans la pharmacie,le potache devait être en manque

Madame désire chaussure à son pied?

Ça doit être le jour, je n'ai pas vérifié si c'est la nouvelle lune.

Un chausseur, où cela?

Ça ne manque pas autour de St Lazare, de toute façon ce n'est qu'un dépannage. C'est promis cette fois-ci je rentre, j'essaie, j'achète et je sors; une seule paire. Évidemment il y a des occasion auxquelles un femme ne doit pas dire non.

Dites, je parle de chaussure, vous pensez à quoi vous?

A la chaussure Royale, non mais, pour qui ils me prennent, est-ce que j'ai l'air de quelqu'un en manque de Désir D'avenir?

Boutique « Le Pied ! »

Et cela juste à côté de la rue de Budapest. Est-ce que finalement vous n'auriez pas raison?

Le Chausseur En-Blanc

Qu'est ce que c'est que ce truc, est-ce que je suis tombé en Afrique. Enfin je ne suis pas en situation de dire non, j'entre.

Et le chaussurier de me gratifier d'un magnifique

Je suis à vous dans un instant !!!

Pendant qu'il continue à conversationner, cela doit être important.

Cinq minutes

Dix minutes.

M'est égal entre temps j'ai déjà pris trois chaussures en étalages et je les ai essayées et remises dépareillées.

Voici le chaussurieur qui s'avance, il me saisit par le bras et me pousse dans un siège.

Est-ce que je suis tombé sur le Grand Violeur Blanc?

Qu'il se méfie j'ai encore ma chaussure en main.

Il ouvre la conversation avec un très original

Madame voudrait des chaussures?

Est-ce que je suis venu dans une boutique de chaussures pour acheter un kit de test de grossesse?

Allez, le Grand sourire, la petite femme de banlieue toute perdue,

Vous voyez, j'ai cassé mon talon haut, est-ce que!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pas le temps de terminer

Et le voilà qui fonce sur un tas de boites et me ramène un truc qu'il doit avoir trouvé dans un bidonville lors d'un voyage au Brésil.

Tout a fait pour le genre de madame, semelle souple et aérée, lanières qui ne coupent pas, le résultat de dix ans d'études par les plus grands spécialistes de la NASA pour les astronautes de la Station Spatiale.

Curieux, Maman appelait cela un bout de pneu avec des ficelles!

En effet quel objet merveilleux, voyez-vous aujourd'hui je suis en rendez-vous d'affaire et vous savez comme les Hommes sont conservateurs, il me faudrait......................;

Et hop ça repart, il ne me laisse pas le temps de terminer et le revoilà avec des boites:

Magnifiques chaussures, j'hésite encore à appeler cela des chaussures tellement la technique et la recherche ont fait des progrès, aucun rapport avec l'ancienne chaussure, ici tout a été pris en compte, nous avons ici un appareil qui mesure l'élasticité de votre cheville et calcul la tension et l'épaisseur de la prise entre le pied et le mollet, si madame me permet, c'est dans la pièce à côté.

Décidément ce nouveau maquillage ne me va pas du tout, ils me prennent pour Bécassine!

En fait ce qu'il me faudrait ce serait une chaussure de dépannage, quelque chose de simple et d'élégant, je pensais que ….......................

Et hop le voilà reparti et de nouvelles boites.

Je vois que Madame connaît bien les tendances, en effet, je vous garantis que ces chaussures sont européenne, je ne peux pas vous dire de quel pays, vous comprenez, avec l'Union Européenne, mais je vous garantis qu'elles sont faites une à une par des artisans très spécialisés.

Et d'ouvrir la première boite, en effet elles sont faites une à une, personne n'a du leur expliquer qu'il serait préférable qu'elles soit pareilles!

Ah Madame, depuis que nous sommes fournis par les Démarcheurs Commerciaux, on ne peut plus faire confiance

Madame voudrait-elle essayer cette magnifique chaussure, vous reconnaitrez le modèle, il était porté à Cannes par Sophie, mais je n'ai pas le droit de vous dire son nom, le jour où vous savez, en montant les marches, tout me monde a regardé, mais pas les chaussures, un bien triste jour que ce jour là;

Et hop sans rien me demander il saisit mon pied, tire à la brutale vengeresse, je me retrouve au fond du fauteuil les pieds en l'air

Merveilleux !

Dans la position où je suis j'espère qu'il parle des chaussures!

Et si Madame veut bien essayer?

Et je fais quelques pas, mes hurlement doivent s'entendre jusqu'à la gare.

Que madame me pardonne, j'étais certain que madame faisait du 36

Et hop il me ressaisit, m'arrache les chaussures, et m'enfourne les pieds dans des espèces de trucs que vous ne savez même pas si c'est la chaussure où la boite qui les contenait.

Et Rehurlement de ma part

On a assez rigolé comme cela, je prends mon sac, me fait une auto césarienne du fauteuil et me précipite dehors.

Un magasin de sport

Deux paires, une de 36 une de 37.

Vous croyez vous que quelqu'un va s'apercevoir un jour que les pieds n'ont pas forcément la même taille.?

Un taxi et je serai peut-être à l'heure pour mon client

Et si j'y étais allée pied-nus?

Fin, si si c'est triste, mais c'est vraiment la fin

Pour tout vous dire j'adore Audiard et encore là je me suis retenu pour pas froisser vos tendres innocences.

Ce n'est pas tout, nous sommes ici pour travailler.

Donc vous me commenterez ce texte si riche en établissant de quel manière l'auteur a expliqué que les maladies et le diagnostic des maladies est un domaine chaotique et le sera toujours.

Pour départager les élèves vous me ferez une comparaison entre le magasin de chaussures et l'univers, tout spécialement en établissant un rapprochement entre l'infinité du nombre d'objets célestes et l'incompréhension qu'il y aura toujours concernant leurs actions réciproques, en quoi ceci nous explique-t-il que le nombre de dysfonctionnement du corps humain est un nombre qui est à la fois irrationnel, infini, et qui ne ne peut se définir que par des approximations grossières.

Premier commentaire

Je lisais une petite approximation du métabolisme des lipides et je suis tombé sur une référence à une étude sur

La Bile; ce grand mystère.

Le métabolisme des lipides est décrit dans les livres d'étudiants avec des lignes, des cercles, tout semble aller logiquement. C'est évidemment faux; il faut bien dire quelque chose aux élèves, ont ne peut pas leur dire que le métabolisme des lipides est aussi facile à décrire que les interactions entre les particules d'une avalanche de boue.

Dire que nous sommes au troisième millénaire et que le mécanisme de la bile n'est toujours pas maîtrisé, tout cela parce que nous avons crû que c'était si évident, si facile, et un jour on se réveille avec un Liquide non Identifié dans sa tête et on fait quoi?

Donc la physiologie, dépendant de l'échelle à laquelle on se place, c'est soit une logique (échelle des étudiants) soit un chaos.

Chaos dans le sens des mathématiques de 1990, c'est à dire un objet logique mais dont la logique nous échappe.

Les étapes qui vont marquent le métabolisme d'un lipide sont si nombreuses et le nombre de phrase commençant par « Si ceci fait cela alors cela fera ceci » qui donnent l'impression que décrire le code source d'un programme comme Windows est un enfantillage.

L'erreur de base en médecin est qu'on a été forcé de considérer l'anatomie et la physiologie comme des objets définis (discret objets en anglais). Ce n'est pas le cas; A la fois l'anatomie et la physiologie sont des ensembles, la seule comparaison qui leur rende justice est de dire qu'ils sont semblables aux corps célestes et que l'interaction est aussi aléatoire que celle des corps célestes;

Si on avait réfléchi un peu on se serait souvenu de ce prof farfelu que nous avons tous eu qui nous a décrit l'Homme comme un ensemble, une colonie de vivants qui parfois ont des buts similaires, mais bien souvent vivent chacun leur vie. Si le foie avait été un foie et non pas un dépotoir plein de rats et de virus, cela ferait longtemps qu'on aurait greffé des foies de porcs sur des humains.

Pour le plaisir du sarcasme bon marché, je citerai cette réminiscence des physiciens du début du 20eme siècle convaincus d'avoir enfin saisi la mécanique de l'univers et s'inquiétant de ce qu'ils allaient faire une fois que les petits infimes détails pas clairs restants seraient élucidés.