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V'Azzir maman
V'Azziz Maman
Ici, avec un peu de chance, suivra un texte de fort mauvais goût.
Le mauvais goût est à la culture, ce que le parapluie est à la Météo Nationale.
C'est vraiment de mauvais goût, vous avez donc dix lignes vides pour abandonner.
Au revoir et à bientôt.
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V'Azzir Maman !!!
Dans le loft Maison de Soins, la production s'active autour de maman.
C'est son entrée sur la scène médiatique, les sondages prévoient un très bon taux d'écoute.
En première semaine on fera dans le simple et sympa.
On verra maman à table.
Pour lancer la pompe à fric, on va passer sur les appels téléphoniques la question auquel le public est invité à répondre (2,25 la minute plus la pub)
<<< est-ce que vous pensez que nous devons poser sur le plateau repas un faux étron en plastique ou une vraie merde??? >>
Selon la production, avec un peu de chance, le CSA devrait adresser un avertissement, L'Ordre des Médecins tenir une réunion pour étudier si la confidentialité de l'utilisation des excréments s'applique à un étron en plastique, le journal "Le Monde" convoquera son grammairien pour remonter l'origine des mots utilisés pour décrire les excréments, dans la page philosophie de grandes signatures développeront le thème << les excréments ne sont pas des excréments mais l'objectif même de la vie >>, quelques courriers de lecteurs attireront l'attention du Modérateur de "Le Monde" sur le fait que la rédaction a fait une erreur car un excrément dans la culture Picolithiqueest en fait un symbole de fertilité.
Si cela marche bien, on pourrait même obtenir que cela devienne un sujet de bac philo et un sujet de bac scientifique.
Bon ça très bon !!!
La production décide à l'avance que la décision prise sur la base de l'opinion publique sera d'utiliser un vrai excrément plastifié.
Comme prévu maman fait un tabac dans cette première soirée, elle verse la soupe calmement et méthodiquement sur sa voisine et grignote l'objet.
Du délire !!!
V'Azziz Maman !!!
Suite à cette première, la Production organise un Grand Cloaque, pardon, colloque, pour décider si il faut délivrer les gâteux en Maison de Retraite.
La foule massée devant la Maison de Retraite (factice) crie "
<<< V'Azzir Maman, on est avec toi>>> et jette des merdes contre les murs, puis les figurants vont toucher leur cachet.
V'Azziz maman !!!
C'est difficile, lorsqu'on a mis la barre si haut de suivre en deuxième semaine, mais on a une carte maîtresse qu'on peut jouer, << le lavage de maman>>, faut avoir vécu son crochet du gauche lorsqu'on essaie de laver son dos pour savoir ce que c'est qu'un temps de réaction Olympique.
V'Azziz maman
Pour la troisième semaine, la Production hésite. Soit, on fait intervenir le Monsieur qui Bave et on laisse se développer l'idylle, soit, on fait démarrer une grève du personnel soignant. La grève ça ne serait pas mal, on ferait un appel à sauveteurs (2.25 la minute) pour venir se porter volontaire pour soigner maman.
V'Azziz maman
Et le Grand final ???
Vous vous demandez qu'est-ce qu'on peut faire en Grand final???
Simple on va faire << la mort de maman >>
Pour le moment la Production a deux scriptes,
Soit, on fait dans Urgences (E.R. en américain), avec les soignants qui se battent pour empêcher sa mort, ça pourrait être du tout bon, on ferait une défaillance rénale par exemple avec un appel à donneur (2,25 la minute) pour une greffe.
Soit on ferait dans le genre "horreur" avec maman qui meure lentement étouffée par un petit bout de plastique dans sa gorge, dans son lit, dans l'ignorance des soignants, les spectateurs eux le verraient, en panique ils téléphoneraient (2,25 la minute), ils se précipiteraient vers la Maison de Retraite (acheter votre billet bien en avance (375 francs).
V'Azzir maman, c'est beau tu sais de mourir comme ça.
Ns
Vous vous dites, le mec il disjoncte, ça va plus.
Dans l'Empire romain, le public amenait son casse-croûte aux arènes, des crucifixions il y en avait tellement et on en avait tellement vu que c'était à peine des amuse-gueule.
Les jours de disette, lorsque les condamnés manquaient, on prenait n'importe qui dans la rue, coupait sa langue et hop, un candidat à la crucifixion.
Lors de la décadence, les riches romaines "Les people dit-on aujourd'hui) se faisaient inscrire sur la liste des prostituées. Et nos jeunes (cons) de croire qu'ils ont inventé le cul et la liberté.
Les invités d'honneur au camps d'extermination avaient droit à regarder par la fenêtre de la salle de gazage. Si on fait le gaz un peu plus léger, la mort est beaucoup plus longue et amusante.
En Sierre Léone, démocratiquement, on offrait au prisonnier le choix
<< manches courtes ou manches longues ??>>
De toute façon si vous voulez savoir ce que nous sommes sous notre peau traitée au savon aux 4 herbes de Provence, lisez les 2 romains publiés chez Gallimard "Série Noire" par l'écrivain français Dantec, aussi publié dans le supplément du Monde dédié au futur.