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Teaologie
Théologie du Thé au logis.
Vous croyez connaître les religions du monde ?
Connaissez vous la théology du thé ?
En avion l'hôtesse vous demande de faire des choix dramatiques :
Tea or Coffee (or me ?)
Le matin le même problème se pose ;
Pourtant le café n'est pas un miracle donné aux hommes mais une boisson donnée par les chèvres d'Ethiopie aux hommes fatigués.
Le thé, lui est un miracle permanent.
Ici, vous rentrez à vos risques et périls, celui qui met ses yeux dans un champ de thé, risque d'y laisser sa vie.
En Afrique, les millions d'années de pluies ont lavé le sol de toutes les molécules riches. Il ne reste que du fer (ce qui donne la couleur rouge, et de l'aluminium ce qui empoisonne le sol, et de la silice, ce qui ne donne strictement rien du tout).
Alors vous arrivez la-dessus et on vous demande d'y faire pousser quelque chose pour éviter que les gens meurent de faim.
Le problème est très simple ; si vous plantez quelque chose comme 200 kg de semences d'une graminée, vous récoltez, soit rien du tout (souvent), soit 800 kg;
Les fermiers, pas idiots, ont découvert qu'une chèvre, elle peut survivre avec un régime à base de clous rouillés, de pneus, de détritus divers, d'herbes si coupantes que vous pouvez vous trancher la gorge avec. Résultat, les fermiers ont lâché les chèvres qui ont tout bouffé et ne reste que la terre, et les fermiers ont bouffé les chèvres ; vous ne pouvez pas savoir à quel point il y a peu à manger sur une chèvre.
Rien ne pousse et il faut bien y faire pousser quelque chose.
Pour des raisons totalement mystérieuses, la plante " thé " estime que vivre sur une terre brique acide surchauffée, ça, c'est le paradis.
Alors sur ces collines nues où la pluie arrachait chaque année ce qui déjà n'existait pas, nous plantions du thé.
C'est tellement facile que n'importe quel agronome idiot, peut devenir spécialiste de ce projet, ainsi je le devins.
Maison de fermier, pas du tout typique, si c'est en dur, c'est qu'il fait de l'argent avec le thé. Il y a une autre explication que je préfère ne pas donner.
Le plant de thé est préparé en nursery, par des gens qui ont des connaissances. Au bout de 3 à 4 ans nous recevons des plants qui font 50cm de hauteur et ont trois branches.
Le fermier reçoit 200 plants qu'il met en terre sur sa colline sous notre surveillance, s'il triche, c'est foutu. Vous ne le croirez pas, mais certains ont oublié d'enlever le pastique noir qui enveloppe la plante de thé.
Pendant 3 ans, le plant ne va faire que pousser en profondeur et légèrement en hauteur. Au bout de 3 ans, parfois 5 ans, nous avons une colline couverte par une table de cueillette de thé.
Si nous avons l'idée d'améliorer la terre, la production diminue.
La seule chose que nous devons faire, c'est constamment augmenter le taux d'humus de la terre et là l'agriculteur n'est pas content, pas content du tout.
Pas besoin d'herbicide, d'insecticide, de rien du tout.
Toutes les deux semaines les femmes récoltent les 3 feuilles supérieures, les mettent dans un sac à dos et les emportent au point de rassemblement. Les hommes sont trop maladroits pour cueillir.
Au point de rassemblement j'attends, je retourne les sacs et découvre toutes les fraudes habituelles et je renvois la femme chez elle ; ne vous inquiétez pas, elle va simplement au point de rassemblement opposé ou l'agronome paresseux dort sous un arbre et ne contrôle rien.
La récolte est pesée et chaque mois les agriculteurs sont payés en argent ; vous en connaissez beaucoup des cultures qui rapportent de l'argent chaque semaine pendant 7 mois sur 12 ?
Un vrai miracle.
Non seulement cela, mais au bout de 8 ans, le thé a atteint plus de 1,80 mètres, il faut le tailler ; nous exigeons que la taille soit laissée au pied du théier, pour le protéger, pour augmenter le taux d'humus de la terre, l'agriculteur dit
Oui patron
Et la nuit vient chercher les branches pour faire du feu chez lui. Et le champ de thé va mourir.
Pour vous cette image ne veut rien dire, pour moi c'est toute une histoire. Est-ce que l'humus est là, est-ce que les feuilles et les branches sont là, est-ce que la terre s'accumule en amont de la tige, est-ce que les feuilles bases se dégarnissent ?
Une fois les feuilles récoltées, commence la religion ;
Le camion amène les feuilles à l'usine (tout en faisant un détour par la maison du cousin, puis par celle d'un copain, avec le résultat que les feuilles arrivent avec une fermentation commencée et qu'on se fait engueuler par le prêtre. Le prêtre, c'est le tea master.
Un tea master s'intéresse à énormément de sujet dans la vie ;
La chimie (du thé)
Les machines ( du thé )
Les marchés financiers (du thé)
La bourse (du thé)
Le transport maritime (du thé)
L'eau (du thé)
La porcelaine (du thé)
La littérature (du thé)
Les peintures (devinez de quoi )
La géographie ( vous connaissez ce pays où ces idiots ne savent pas faire du thé ?)
Un tea master peut se marier, il ne semble pas que cela diminue la qualité du thé.
Un tea master peut être alcoolique (voir précédent)
Un tea master peut avoir des enfant, de toute façon il ne le remarquera pas.
Un tea master ne peut pas dormir, s'il est à plus de 100 mètres des lits de fermentation il ne va pas sentir l'odeur d'une fermentation défectueuse.
Un tea master est toujours mécontent ; les feuilles sont trop petites, larges, vertes, jaunes, frippées, etc
Un tea master est toujours mécontent, l'air est trop humide ou trop sec ou trop chaud ou trop froid ou trop aérien pour la fermentation.
Un tea master a une chose en commun avec les docteurs, il ne dit que du mal de ses collègues tea master. Cependant un tea master ne rencontre que d'autres tea master ; Question pour devenir millionnaire (en euro) :
Quel est le sujet de discussion des tea master lors du repas ?
Etre un tea master, c'est comme être pape, vous ne pouvez pas vous tromper. Le thé que vous produisez n'a droit qu'à un label, il doit être parfait lorsqu'il sort de l'usine.
Ce n'est pas le problème du tea master que le thé va voguer jusqu'à la Bourse du thé, ariver beaucoup trop tard, être lis dans des sacs hygiéniques, plongé dans de l'eau totalement inadéquate, ça, c'est votre problème.
En fait, le tea master sait que vous n'avez jamais bu de thé et que comme vos n'y connaissez rien, vous ne risquez pas de l'embêter.
Mais vous savez suffisamment pour acheter cette saloperie qu'on vous vend sous le nom de thé, et c'est votre argent qui est le miracle qui va permettre à mes agricultrices de survivre et à mes enfants d'aller à l'Ecole.
Le thé a sauvé la colline de l'érosion
Le thé a purifié l'eau de toute la terre qui s'y perdait
Le thé a refroidi l'air
Le thé abrite des petites gazelles (qu'on mange)
Le thé absorbe le carbone de l'air.
Le thé serait un cancéricide ?
Et nous, européens idiots, nous jetons les sachets (hygiéniques) de thé à la poubelle, nous jetons les restants de thé dans l'évier, ça irait tellement plus vite si nous prenions l'habitude chaque samedi de brûler un billet de 5 euro.
Nils Stalbrand
D'autres plantes ont les mêmes vertus miraculeuses. Mais pas à la même échelle. Il faut voir ce qu'on peut faire en plantant des savanes d'arbustes fixateurs d'azote, quel miracle !!! C'est bien pour cela que vous financez une Organisation Mondiale à Nairobi, l'ICRAF.
Ici la richesse de l'Afrique, les volcans et l'énergie géothermique. Dire que nous, les hommes, sommes nés au pied de ce volcan presque étient.